Le lunch all-dressed - Le meilleur du midi

-Perso, les messages vocaux, j’haïs ça!

-Ça sent la fin pour Richy. Ça sent ben d’autres choses ici je te l’accorde.

-Assurément, les Italiens ne connaissent pas Michel Louvain qui chante... en espagnol!

Ça fait des années que tu te demandes pourquoi les sculptures anciennes ont des petits pinous ? Écoute ça.

Mario cherche sa Chantale. La plus grande fan de Offenbach.

Sérieux ? Le papier de toilettes ? 

Si tu veux apprendre ce que contenait la fameuse vidéo compromettante de Pat ? Écoute ça.

Alain a un point ? Les lumières de TVA vont-elles juste rester ouvertes toute la nuit ?

Sans aucun doute, l’âge idéal pour fuguer c’est 13 ans. Préparez-vous les jeunes.

ROBERGE - Moutarde au nez à la SAQ !

On a des bonnes raisons et des messages de répondeurs interminables.

Une belle pensée pour Carl. Dieu ait son fessier…

Chatouilles et coup de poing font tellement bon ménage.

Nous avons tous une cousine qui met trop de selfie parce qu’elle vient de se faire ‘’dumper’’

On est présentement : en direct ! De la banquise!

Copilot LIVE avec Jay Scott, WOW !

- D’après toi, le pinou de Tom Cruise y a l’air de quoi ?!

-Ferme les yeux et imagine Jo Roberge, chaudaille, se garocher sur 4 gars en maintenant. Je sais, moi aussi je trouve génial.

-Tsé quand tu pourrais être une remorqueuse à toi tout seul ?

-Joanie nous livre un puissant plaidoyer sur le droit à l’avortement.

-Et on va se le dire, c’est de loin la pire idée du dernier siècle. Pis depuis 1922 y en a eu en maudit des mauvaises idées.

-Ce qu’il y a à retenir: tu gagneras jamais un débat contre quelqu’un qui a déjà frenché ta mère. Jamais!

-Encore une fois, Joanie vise dans le mille avec ses découvertes musicales.

-Lors du prochain mariage, Mike ne sera assurément pas accompagné.

-En tant que client, tout ça est très rassurant!

-Fan ou pas fan, tu vas assurément tripper fort sur le show d'Imagine Dragons.

-Tout le monde y met du sien. Tu vas être surpris à quel point Gilles reste Gilles, même quand c’est sérieux!

-Non, y'a pas de requins dans ta piscine. Ok, peut-être un ou deux…

-Quand ton chum peut t’enlever tous tes points noirs juste en passant ses mains dans ton dos, il travaille clairement en construction.

-Sérieux, assure-toi toujours que ton Thule est fermé. Une fin de semaine peut s’étaler tellement rapidement sur une autoroute.

-Message à Maxime: on a retrouvé ton portefeuille, il était sur le toît d’Habitat 67.

- Tu ne jeteras plus jamais tes vieilles pointes de pizza. Je dis jamais, mais à un moment donné tu peux les jeter là.

-C’est sûr que je me sens riche si je me ramasse sur une croisière avec Gilles. De la grosse richesse pure et dure. 

-Alain ne va jamais bien. Donc arrête de lui demander si ça va bien. C’est de la marde cette question. 

-T’es peut-être juste pas dans le mood quand tu te mets à penser à ta liste d’épicerie.

-On s’excuse pour tous les huissiers. Venez pas à la station. On a besoin de nos micros.

-Finalement on apprend ce que la grosse Orange Julep représente. 

-Comme dirait Brandon: "It’s my time to shine". Ouin… peut-être pas!

-Joanie va te permettre de faire un beau gros ménage dans tes playlists.

-Quand tu croises un gars qui se fait appeler Pet Sauce, t’as même pas besoin de poser des questions.

-Hahaha! Marso y a un micro pinou. Micro pinou!!!

-Ne jamais faire confiance à un bandana Pepsi. Jamais!

-Joanie a lancé quelques sacres et distribué des doigts d’honneur ce matin.

- C’est sûr que s’acheter un char juste pour te souvenir que t’as une fille, c’est un peu exagéré.

-Parce que NON, t’auras jamais assez de power bar chez vous. JAMAIS.

-On a pas de trop compris l’histoire du petit X, mais on l’a rit en maudit.

-Trop de question pour notre pauvre Patou. Il saigne encore du nez.

-Non Monsieur, y a rien qui appartient à la serveuse qui se retrouve dans le menu. RIEN.

- On est des amis, mais pas toujours. Surtout lorsqu’on a des déclarations chocs de Patrick sur vidéo. 

- C’est certain que toi aussi tu le sens le pain à l’ail. Sniff sniff. 

- Tout ce qu’on retient c’est: le bonheur, c’est une sauce à spag. 

Marsolais - Gilles organise la fête à Jo Roberge à St-Hilaire. 

- Tsé quand la section Femmes Contemporaines te fait de l’oeil.

- Le séchoir et la balloune de Gilles devraient suffir pour te faire exploser de rire.

- Toujours faire attention si un gars chaudaille te ramène un Big Mac louche au comptoir.

- Tu vas voir, ça sent la fin de soirée arrosée avec des traces de vin rouge sur les dents.

- Vite de même, je te dirais que le meilleur ami de Jo Roberge n’est pas vendeur d’assurances.

- T’as peut-être échappé quelque chose si tes enfants s’amusent à pitcher des oeufs sur des camions en criant ‘’ Yo bitch !! ‘’

-Sachant que Marco Calliari pourrait venir cacher une tête de cheval dans ton lit, si j’étais toi, j’arrêterais de couper mon spaghetti.

-Tu veux aller dormir chez le petit Tommy ? Souviens-toi du regard de ton père dans le miroir du char la dernière fois. 

- Contrairement à la croyance, un coma éthylique, ce n’est pas un beau cadeau de fête.